После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить ... Читать дальше »

Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.


Заходит мужчина в банк за наличкой. Кассир:
- Извините, у нас наличных нет.
Мужик:
- Да мне очень надо!
Кассир:
- Вам на что?
- Ну, за квартиру нужно заплатить.
- Так платите безналом, переводом.
- Также в бар с друзьями нужно сходить.
- У вас ведь есть карта – рассчитаетесь своей "Визой”.
- Но я еще хочу и телку снять на ночь!
Кассир, показывая ... Читать дальше »

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски...


Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приеха ... Читать дальше »

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо».
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета».
5. Уроните камень и скажите: «Блин!!! Мой стеклянный глаз!»
6. Скажите: «Ой черт, вода холодная».
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьт ... Читать дальше »

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке.

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.

Телефонный разговор:
... Читать дальше »

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кт ... Читать дальше »

Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.

Офиц ... Читать дальше »

Выходит как-то утром старенькая бабушка из своей комнаты и отправляется на кухню завтракать.
Кошка озверело крутится у нее под ногами, мяукая и выпрашивая корм, не давая и шагу ступить.
В конце концов, бабушка наступает ей на лапу. Кошка визжит, а бабушка приговаривает поучительно:
"Так тебе и надо! Не будешь босиком ходить!"

* * *
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг в ... Читать дальше »

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

Жизнь идет хорошо... Только мимо.

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо.

Гарри Каспаров выиграл у ко ... Читать дальше »

Парашютистские анекдоты

Пособие: "Как укладывать паращют".
Издание 2-е. Исправленное.

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолЈте:
- Первый пошЈл, второй пошЈл, третий пошЈл. Парашютики не забываем, не забываем...

-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Десантники-резервисты пры ... Читать дальше »